昨日は久しぶりに涙しました

涙を流したのは久しぶり

昨日は気分の落ち込みが激しくて、

主人の前で泣いてしまった。

娘の前では泣けないので、

夜にそっと涙を流しました。

10分くらい？15分くらいだったのかな、

結構な量の涙を流したらすっきり。

あれ、私なんでこんなに悲しかったんだっけ？って思えるほどでした。

涙を流しながら思った事は...

久しぶりに涙を流しながら思い出したこと。

納得しているようで、納得していない自分がいるんです。

過去の自分が、たまに出てきます。

出来の良い姉と比較して「出来の悪い、だめな子」と言われたこと。

姉は成人式の晴れ着を買ってもらったけど私は「お古でいいでしょ」と言われたこと。

その他、もろもろの小さなことが...

思い出すともう、涙が止まらなくなるんです。

小さかったときは、平然としていたくせに、

大人になってから、泣いています。

母を恨んでいるつもりはありません。

父にも育ててくれたことを感謝しています。

だけど、割り切れない子供のままの私が居ます。

実際にどうして欲しいのかすら、わからないのです

いま、謝ってもらいたいか？と聞かれたら答えは

「NO」です。

出来ることなら。

無理は承知で言いますが。

子供のとき、褒めてくれなくてもいいから、比較してほしくなかった。

勉強、運動、そろばん、習字...

どれをとっても姉には勝てなかった。

それでも私は私だった。

それだけでよかった。

褒めてほしいんじゃなくて、できない私のまま受け入れて欲しかった。

親戚のおばさんの言葉「お姉ちゃんは出来が良くて良いわねぇ」

この裏には（妹は出来が悪いから）ってあるんじゃないかって

勝手に怪しむ子供時代。

今思うと、そんなの勝手な思い込み。って思える。

けど、その当時の私にはぐっさりきたもんだ。

今更、なんだけどね。

もう、どうしようもない。

自分だけ抱えればいいって思っているから、母には言えない。言わない。

父は亡くなってしまったし、私は距離のあるところにいるので、

わざわざこんな話を伝えに母に会いに行くわけでもない。

ただ、定期的なメールで元気？こっちは元気だよ、

ってやっている関係が非常によかったりもする。

娘にはこんな思いをさせないために。

娘にだけはこういう思いはさせたくない。

両親から受け入れてもらえるってことを知ってもらいたい。

しつけもするけど、ほめちぎっています。

「絵が上手にかけたね」

「ひらがな読めるね、書けるね」

そのままでいいんです、

できること、できないことがあってもいい。

子供時代に辛い思いだけはさせたくないなぁ。

どこまで守ることができるかわからないけど、

強く生きていけるように、安心できる場所を作ってあげたい。